இது ஒரு கடினமான சில மாதங்கள். வீட்டில் பூட்டப்பட்டு, ஒரே நபர்களுடன் வாழ்ந்து, இன்றும் கூட, மாற்றத்தை நிறுத்தாத ஒரு பரிசை நாங்கள் தொடர்ந்து எதிர்கொள்கிறோம். முன்னெப்போதையும் விட, நன்கு தொடர்புகொள்வதற்கான எங்கள் திறனைப் பொறுத்தவரை, மோதல்களை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதை அறிந்து கொள்வது அவசியம். உங்கள் வேலையில் சிக்கல்கள், உங்கள் பங்குதாரர் அல்லது குடும்பத்தினருடனான வாதங்கள் அல்லது தெருவில் சங்கடமான சூழ்நிலைகள் ஏற்படலாம். மோதல்களைத் தீர்க்க நீங்கள் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள் , முக்கிய கருவி தொடர்பு.
உங்கள் உணர்ச்சிகள்
"மோதல்கள் காரணங்களின் பிரச்சினை அல்ல , அவை உணர்ச்சிகளின் பிரச்சினை" என்று தகவல்தொடர்பு நிபுணரான ஃபெரான் ரமோன்-கோர்டெஸ் விளக்குகிறார். ஒரு மோதலைத் தீர்க்க முயற்சிக்கும் முதல் படி, இந்த முன்மாதிரியைப் புரிந்துகொள்வது. நாம் வாதிடும்போது, எங்களுக்கு முழுமையான சத்தியங்கள், ஆனால் உண்மையில் உணர்வுகளைப் பற்றிய உண்மைகளைக் கூறி சரியானதாக இருக்க முற்படுகிறோம். ஒரு ஒப்பந்தத்தைத் தேடி நாங்கள் பேசுவதில்லை. பெரும்பாலான மோதல்கள் எழுகின்றன, பிரச்சினையின் காரணமாகவே, நாம் விஷயங்களைச் சொல்வதால்.
உறுதிப்பாடு
வேறொருவரின் அணுகுமுறையால் கவலைப்படுவது அல்லது புண்படுத்தப்படுவது முறையானது, ஆனால் அமைதியாக பேசுவதற்கு அதை நாம் உணர முடியும். அதிர்ஷ்டவசமாக எங்கள் உறவுகளுக்கு உறுதியான தன்மை உள்ளது , இது எங்கள் உரையாசிரியரை குறைத்து மதிப்பிடாமல் நாம் என்ன நினைக்கிறோம் மற்றும் உணர்கிறோம் என்பதைக் கூறும் திறன் ஆகும்.
தொடர்புகொள்வதற்கான வழிகள்
வெளிப்படுத்தப்பட்ட உணர்ச்சிகள், உணர்ச்சிகளைக் கடத்தல் (எட். ஜெனித்) என்ற புத்தகத்தின் ஆசிரியர் உளவியலாளர் சியாரா மோலினா, ஒரு மோதலை எதிர்கொள்ளும்போது நாம் பின்பற்றக்கூடிய மூன்று வகையான தொடர்புகள் உள்ளன என்று விளக்குகிறார். நாம் அதை அன்றாட உதாரணத்துடன் பார்க்கிறோம். நீங்கள் தாமதமாக வேலை செய்கிறீர்கள், உங்கள் கணவரை சந்திக்க ஏற்பாடு செய்துள்ளீர்கள், அங்கு அவர் காலையில் ஷாப்பிங் செய்வார். இரவில் நீங்கள் சோர்வாக வரும்போது, அவர் மிகவும் பிஸியாக இருப்பதால் அவரால் செல்ல முடியவில்லை என்று அவர் உங்களுக்குச் சொல்கிறார். உங்களிடம் இரவு உணவிற்கு எதுவும் இல்லை. நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள்?
- செயலற்ற தொடர்பு. எதுவும் நடக்காது என்று நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், அது உங்களுக்குள் இருக்கும்.
- ஆக்கிரமிப்பு தொடர்பு. "நான் சோர்வாக வீட்டிற்கு வருகிறேன், இன்று ஷாப்பிங் செல்ல தேவையில்லை என்று நீங்கள் முடிவு செய்துள்ளீர்கள்."
- உறுதியான தொடர்பு. "நீங்கள் வாங்கியதாக நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டோம். ஏதாவது வந்திருந்தால், எனக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள், நாங்கள் ஒரு மாற்று பற்றி நினைத்திருப்போம் ”.
ஒரு உறுதியான நபர் மற்றவரை மதிக்கும்போது தன்னை மதிக்கிறார். நாம் இப்படி தொடர்பு கொள்ளும்போது, நம்முடைய பகுத்தறிவுப் பகுதியை நமது உணர்ச்சிபூர்வமான பகுதியுடன் ஏற்றுக்கொள்ள முடிகிறது, நாங்கள் நன்றாக உணர்கிறோம், மேலும் நம்முடைய சுயமரியாதையை வலுப்படுத்துகிறோம்.
மோதல்களைத் தீர்க்கவும்
கலந்துரையாடல்கள், மோதல்கள், தவறான புரிதல்கள் … அவை தனிப்பட்ட மற்றும் தொழில்முறை மட்டத்தில் ஏற்படலாம், ஆனால் அவற்றைக் கையாளும் முறை மிகவும் ஒத்திருக்கிறது. அமீர் கிஃபிர் மற்றும் ஸ்டீபன் ஹெக்ட் மூன்று தசாப்தங்களுக்கும் மேலாக நிறுவனங்களில் ஏற்பட்ட மோதல்களைத் தீர்த்து வருகின்றனர், மேலும் எந்தவொரு சூழ்நிலையிலும் பயன்படுத்தக்கூடிய மிக எளிதான 3-படி முறையை உருவாக்கியுள்ளனர்: Nonflict Method .
- படி 1. நாம் ஒவ்வொருவரும் நம் பார்வையை பகிர்ந்து கொள்கிறோம், மற்றவரின் கருத்தை புரிந்து கொள்ள முயற்சி செய்கிறோம்.
- படி 2. சிக்கல் என்ன என்பதை ஒப்புக் கொண்டு, சூழ்நிலையில் சிறப்பாக செயல்படுவதை முன்னிலைப்படுத்தவும்.
- படி 3. ஒரு காட்சியை ஒன்றாக உருவாக்கி, அதைத் தடுக்கும் தடைகளைச் சுட்டிக்காட்டி, அவற்றை உடைப்பதற்கான தீர்வுகளை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள்.
ஒரு வேலை சூழ்நிலையில் நாம் பொதுவாக எந்த வரம்புகளை மீறக்கூடாது, எப்படி பேச வேண்டும் என்பது குறித்து தெளிவாக இருக்கிறோம். தனிப்பட்ட மோதல்களில் இதே மனப்பான்மையைக் கொண்டிருக்க முயற்சிப்பது மிகவும் பரிந்துரைக்கப்படுகிறது.
வெற்றியின் காக்டெய்ல்
நீங்கள் விரும்புவதைப் பற்றி தெளிவாக இருங்கள், ஆனால் மற்றவரின் காலணிகளில் நீங்களே இருங்கள். சரியாக இருக்க முற்படாதீர்கள். கத்தாதீர்கள், அல்லது மற்றவர் மீது குற்றம் சாட்ட வேண்டாம், அல்லது அழக்கூடாது. நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை வெளிப்படுத்துங்கள், மற்றவர்களும் அதைச் செய்யட்டும். குறுக்கிட வேண்டாம். இந்த வழிகாட்டுதல்களை நீங்கள் பின்பற்றினால், மற்றொன்று கூட வாய்ப்புகள் உள்ளன. அவர் அவ்வாறு செய்யாவிட்டால், அல்லது அதை நீங்களே செய்ய முடியாது என நீங்கள் நினைத்தால், உங்களிடையே உடல் ரீதியான தூரத்தை வைத்து உரையாடலை ஒத்திவைக்கவும்.
மோதல் நேரங்களுக்கு எளிதான நுட்பங்கள்
உளவியலாளர் சியாரா மோலினா , ஆன்லைன் பட்டறைகளில் அவர் கற்பிக்கும் நுட்பங்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.
- மூடுபனி வங்கி. நீங்கள் மற்ற நபருடன் உடன்படுகிறீர்கள் என்று தெரிகிறது, ஆனால் உங்கள் நிலையை மறுக்க வேண்டாம். "நீங்கள் சொல்வது சரிதான், ஆனால் …".
- உடைந்த பதிவு. இது உங்கள் பார்வையை அமைதியான முறையில் மீண்டும் கூறுவதைக் கொண்டுள்ளது. "ஆமாம், எனக்குத் தெரியும், ஆனால் எனது பார்வை …" அல்லது "நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் நான் சொல்வது இதுதான் …".
- உறுதியான தாமதம். அவர் தொனியை உயர்த்தினால் அல்லது மற்றவர் எதிர்மறையாக இருந்தால், வெறுமனே சொல்லுங்கள்: "நாங்கள் பின்னர் பேசுவது நல்லது, நான் சோர்வாக இருக்கிறேன்."
- செயல்முறையின் திவால்நிலை. முட்டாள்தனமான மோனோசைலேபிள்களுடன் விமர்சனம் அல்லது ஆத்திரமூட்டல்களுக்கு பதிலளிக்கவும்: “ஆம்”, “இல்லை”, “மே” …
- உறுதியான ஒப்பந்தம். இது ஒரு தவறை ஒப்புக்கொள்வதைப் பற்றியது, ஆனால் அதை ஒரு நல்ல மனிதராகப் பிரிப்பது. “ஆம், நீங்கள் கேட்டதை நான் செய்யவில்லை, ஆனால் நான் பொதுவாக பொறுப்பு. எனவே மன்னிக்கவும் ".
- உறுதியான முரண். மற்றவர் ஒரு விரோதமான விமர்சனத்தை செய்தால், "ஆம், நான் உன்னையும் நேசிக்கிறேன்" என்று சொல்லலாம்.
- உறுதியான கேள்வி. உங்களை மிகவும் தொந்தரவு செய்த நடத்தை அல்லது செயலை மீண்டும் விளக்குமாறு எங்களிடம் கேட்பது: "நான் சொன்னது அல்லது செய்ததைப் பற்றி நீங்கள் கோபப்படுகிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் உங்களைத் தொந்தரவு செய்தது எது?"
- புறக்கணிக்கவும். இது நிந்தையை புறக்கணிப்பதாகும். "நாங்கள் மிகவும் கோபமாக இருக்கிறோம், எங்களுக்கு புண்படுத்தும் விஷயங்களை நாங்கள் சொல்வோம். நாங்கள் அமைதியாக இருக்கும்போது பேசுவது நல்லது ”.
- மாற்றத்தை செயலாக்கவும். அதை புதரைச் சுற்றி செல்லவோ அல்லது பொதுமைப்படுத்தவோ விடாதீர்கள். "நாங்கள் விலகிக்கொண்டிருக்கிறோம், இன்று எங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதைப் பற்றி நாங்கள் நன்றாகப் பேசுகிறோம்."
